Le samedi c’est infographie -en retard- : La gueule et le genre de protagonistes dans tous les jeux vidéo de ma vie.

Partons du principe suivant et non empirique que « les femmes et les minorités sont rarement les protagonistes des jeux vidéo ». Je me demandais si cette affirmation recoupait vraiment mon parcours de joueur. Est-ce que les personnages que j’incarne témoignent d’un manque de diversité palpable et mesurable, ou est-ce un complot des illuminazguls ds médias ?

J’ai donc pris quelques heures de ma vie pour compiler dans une même image la tête de tous les protagonistes des jeux auxquels j’ai joué depuis 1987, et je les ai classés en cinq catégories :

– Personnages blancs et ado/adultes avec de la pilosité faciale (aka : le personnage générique de tous les AAA modernes)

– Personnages blancs ado/adultes sans pilosité faciale (aka : le personnage de tous les J-Rpg)

– Personnages variés de type chien/enfant*/animal/alien/robot/nature morte (aka : le personnage typique de la super nintendo et des jeux indés artsy)

– Personnage au genre non-défini/défini par le joueur/identité non connue du protagoniste/jeu choral (aka le personnage de tous les C-rpg)

– Personnages issu de minorité ethnique (aka : le personnage de quasiment aucun jeu même en faisant des efforts et en mettant les Ice Climbers dedans),

– Personnage protagoniste féminin (aka : le personnage principal d’environ 1% des jeux et encore en insistant un peu et en mettant des Jrpg obscurs dedans).

C’est très gros, ça sera peut-être mis à jour au fur et à mesure de mes errances vidéoludiques.

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Ça n’a bien sûr, aucune prétention ni valeur scientifique.

* (et dont le gameplay ou le scénario tient compte du fait qu’on incarne un enfant)

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Votre série Historique du Jeudi : les Rois-Haricots, épisode 1

Chose promise chose due. Les Rois Haricots, une série uchronique éducative ou vous m’entendez parler pendant deux heures à des tableurs. C’est encore mieux que les séries en costume du Service Public.

Ca se passe en Ecosse, pendant le Haut-Moyen âge, et cet épisode cafouille nettement moins que le pilote. Pour les trois qui suivent vaguement mon vague compte twitch, ce n’est pas de l’inédit. Considérez ça comme de la télévision de rattrapage. Ou du cross média, je ne sais pas comment se nomment ces choses.

Attention, cette vidéo peut contenir de véritables éléments pertinents sur le Moyen-âge, mais je n’engagerai pas tout mon honneur là-dessus.

Si vous trouvez ça chiant, n’hésitez pas à accidentellement un commentaire de haine tout entier en dessous, #RTSICTRIST, tout ça.

Le lundi, on regarde l’avancée des travaux #1

Bonjour à tous !

Comme vous le savez, je suis en train de bosser sur une refonte du site pour la fin de l’été. Et, chose promise depuis longtemps, ça s’accompagnera de la sortie de N’Importe quoi ?! Volume 1, un recueil gratuit et semi-honteux de texte de jeunesse qui sera téléchargeable gratuitement ici et partout ailleurs (peut-être pour un sou symbolique, j’en sais rien, en tout cas ici ça sera gratuit). Il y aura aussi un volume zéro, réservé aux illuminatis.

Comme le travail n’est pas encore très avancé, voici juste un tout petit début de teaser. C’est beaucoup de travail parce que quand même, c’est ce qui se rapproche le plus de mettre les mains dans le caca pour trier les différentes sortes de cacas.

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Au fil des semaines, vous serez informés des avancées des projets.

En attendant, je vous laisse méditer sur cette pyramide de Maslow complétée en cinq minutes par mon esprit embrouillé et fatigué.

Edit : il y avait des fautes dans la connerie ci-dessous, je l’ai éditée.

maslow

Séries de l’été : Le Samedi c’est infographie. Etude du cycle de vie d’un Jeu Vidéo.

Quoi de plus beau qu’une flowchart moche mais drôle ? Ne répondez pas c’était purement rhétorique.

Oui je sais c’est moche et pas clair, mais j’ai l’excuse authentique de ne pas m’être appliqué pour le faire.

cassouleigh

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Série de l’été : Le Vendredi, on zone sur les Internets. Episode 1.

C’est vendredi, c’est l’été, vous ne savez pas quoi faire de vos petits corps suants. Petite sélection de trucs à lire plus ou moins intéressants parce que NO REASON. Certains trucs sont récents d’autres pas du tout.

Trois Articles articles sur les problématiques liés à la « hate culture » sur Twitter et compagnie. Je ne suis pas d’accord avec tout ce qui s’y dit, mais c’est très intéressant quand on est comme moi assez extérieur à Twitter (je me sers surtout du mien pour mettre des blagues et des montages photo très très cons, il ne me viendrait jamaais à l’idée d’essayer d’exprimer une idée en 140 caractères, comme en témmoigne cette phrase).

(rappelons aussi que ce site défend avec ferveur et honnêteté à la fois les droits des minorités ethniques, sexuelles ou autre et à la fois la conviction qu’on devrait systématiquement éviter de se transformer en tribunal populaire s’exprimant comme des piliers de bar après une pinte de trop parce qu’on devrait tous êtres gentils tout le temps parce que la bonté, l’amour et les sourires sont des armes contre lesquelles on ne peut rien).

Le tweet de l’apocalypse (le 10è va vous étonner)
Le lynchage, une vieille histoire n’est-ce pas.
Un contrepoint intéressant d’un prof trans sur la rhétorique de la souffrance.

Des tumblr et des Twitters RIGOLOLS

Des affiches de ciné avec des critiques honnêtes.
Des polices de caractères qui parlent d’elles-mêmes.
Des images d’animés, hors contexte.
De l’humour au premier degré radical.
Les tréfonds du Miiverse.

Des liens polissons. NE CLIQUE PAS DESSUS SI TU ES AU TRAVAIL. RETOURNE TRAVAILLER !

Des gens qui font des illustrés pour parler de sexualité et c’est très chouette.
Des gens qui collent les pires commentaires de sites de vidéos de cul sur des stock photo de gens en train de regarder des ordinateurs.
Le site de Clarissa Rivière, collègue des éditions L’Ivre-Book (moi j’fais dans le sonore et dans le dégueulasse et elle dans la littérature érotique -notez que ça peut revenir au même). Son blog est très intéressant.
Même chose pour le site officiel de Julie Huleux, une amie de longue date qui est en train de se lancer en tant qu’indépendante.
Haha « un vieil ami d’province », on savait rire en 1928

Je ne savais pas où mettre ça.

La chanson populaire Khmère pré-Pol Pot.
Une chanson écrite par une secte en 1994, pour lutter contre les supermarchés (???). Mais que fait la Mivilud ?
N’achetez pas vos putains de consoles day one, c’est aussi valable pour vos putain de jeux.

Voilà c’est tout.

J’aurais pu vous causer de chaines vidéo que j’aime bien, ça attendra la semaine prochaine.

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Le Jeudi, c’est série Historique de l’été : Le Roi-Haricot Episode Pilote

Bonjour les loulous et les louloutes.

Comme je vous disais il y a peu, ma vie est un peu agitée (en bien) et j’ai peu traîné dans l’Internet depuis mon retour du Japon. Maintenant que je vais retrouver un peu de calme, je vais pouvoir revenir et travailler sur la super nouvelle formule du Lancer de Galaxie du Dentifrice pour Septembre !

Mais n’en parlons pas plus. En attendant, vous savez quoi, on va se lancer dans des séries à la con de l’été. Il y aura un peu de tout, de l’artistique, du culturel, de l’intime, et bien entendu, tout sera complètement con, complètement con, complètement considérable.

Les Jeudis de l’été seront consacrés si vous le voulez bien au Stream Calamiteux et commenté d’une partie de Crusader’s King II. Les bienveillants qui me suivent sur Twitter ou Facebook pourront essayer de chopper mes heures d’enregistrement bizarres sur twitch pour assister à mes fails techniques dégueulasses en direct.

Ah oui parce que ce qui est rigolo, c’est que j’ai une connexion très « Loir-et-Cher » dans l’esprit, et un ordinateur qui commence à cracher comme Jeanne Moreau dès que la température monte au-dessus des 25°. ALORS LOL CA PLANTE TOUT LE TEMPS.

J’ai fait des essais techniques. Ils ont pas été très concluants, MAIS vous pouvez m’entendre dire de la merde pendant de nombreuses minutes et faire des blagues qui, j’espère, vous consterneront follement.

Du coup bon si vous le voulez bien, je pense enregistrer le premier vrai épisode du Roi-Haricot demain vers 20H, si vous voulez voir une chaîne Twitch s’écraser lentement dans la Loire minute après minute, vous êtes les bienvenus.

La (non)angoisse de la page blanche

Bonjour à tous,

Comme vous l’avez remarqué, il ne se passe rien ici ces jours-ci.

C’est pas particulièrement que j’en ai marre d’écrire des bêtises sur ce site. C’est pas non plus que j’ai rien à dire. C’est juste qu’en ce moment, je n’arrive pas à écrire des trucs assez pertinents ou réussis pour finir en articles complets. Je fais deux, trois, dix paragraphes, je trouve ça nul, et je delete.

Oh, rassurez-vous, je ne suis pas un ado emo-torturé parce qu’il a pas pu aller à son concert de 30 second to mars, ça va très bien.

En fait, ça va très bien parce que je sais parfaitement ce qui ne va pas.

Pour être clair sans entrer dans les détails de ma vie dont vous avez rien à foutre, je suis actuellement entre deux boulots : je quitte un emploi à responsabilité pour aller vers un autre emploi à responsabilités, et vous voyez, ça fait beaucoup de responsabilités. Ca m’occupe un peu beaucoup l’esprit. Du coup quand je rentre chez moi, qu’il fait chaud et que j’ai pensé à mes deux travails en même temps, je suis un peu trop mentalement accaparé pour écrire des trucs intéressants. Ca va passer dans quelques jours/semaines, vu que mes horaires, tâches et rythmes seront beaucoup plus clairs, et que je n’aurais plus qu’un seul travail en même temps.

Et puis il y a autre chose : en ce moment, j’ai beaucoup de projets en même temps. Des projets que j’ai pas forcément envie de montrer en l’état, bien qu’ils soient tous aussi supergéniaux que d’habitude :3

Donc en fait, tout va bien dans ma vie, je suis même plutôt guilleret et jovial ces jours-ci (bien qu’un peu fatigué). J’ai juste des phases solitaires ou j’ai moins de trucs à dire. Je reviens avec des trucs qui devraient vous tenir en haleine tout l’été (OUI AVRELLE EST DEDANS), mais j’ai juste besoin d’un peu de temps pour… Bah, pas zoner tant que ça sur le net ces temps-ci.

Voilà des images rigolotes ou bizarres pour vous aider à patienter. Certaines sont de moi, d’autre pas, je vais pas me fatiguer à vous expliquer le contexte, faites un rebus dans votre tête si vous êtes pas contents.

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(si vous avez rigolé avec l’image du poulet dansant retourné, c’est que vous avez besoin de vacances. haha un poulet dansant retourné !)

Fifa 2016 expliqué aux cons par le daltonisme.

Il faut que vous sachiez trois choses essentielles sur moi : je suis daltonien, mon dernier jeu de foot hors jeux de management est Fifa 98, et j’ai tendance à être littéralement figé par la connerie. Plus que de me mettre en colère, j’ai tendance à me pétrifier comme un lapin devant des phares de hummer devant la connerie. J’écarquille les yeux, je transpire, et je suis mal à l’aise comme pas possible, et je sais pas quoi dire. Bien.

GiantPoop

(Pour des raisons ayant trait au fait que j’ai pas envie de vous montrer ces choses et que vous les trouverez très bien tout seuls, j’ai remplacé tout ça par des petits cacas de Docteur Slump, c’est les meilleurs cacas du monde pas vrai ?)

Vous imaginez mon visage face au déferlement de connerie ayant accompagné la révélation de la présence d’équipe féminines dans FIFA 2016. De la pure stupéfaction. Je sais ce que c’est que des commentaires sur Internet, hein. J’ai eu Internet quand vous étiez encore petits. J’ai connu les sites de W4r3z avec des bébés qui dansent et des écritures rouges sur fond noir (ou l’inverse). Quand le Prophet Show à fermé j’étais déjà à la Fac (alors que même choucrouteweb est fermé depuis des années :(). Alors vous savez, hein, des commentaires débiles, j’en ai vu plus qu’un médecin de bordel militaire a vu de chancres mous. Mais là, quand même. Bon.

Poops

Réfléchissons un peu. Ces jours-ci, des tas de gens abonnés à Canal+ et AlJazeera Sports découvrent que tout le game est truqué et pourri, et savent plus ou moins tous que la prochaine coupe du monde aura lieu dans le désert dans des conditions horribles suite à l’attribution frauduleuse à pays qui utilise pour construire ses stades le sang d’une armée d’esclaves comme dans un post-apo tellement exagérément dystopique qu’il est vrai. Mais ces gars-là, ce qui les dérange, c’est des équipes de meufs dans un jeu de foot. WOW STOPPEZ LES ROTATIVES, LES FILLES ONT DES PIEDS ET ELLES FONT DU SPORT AVEC ! BANDEAU ALERTE DERNIÈRE MINUTE EA SPORT ESSAYE DEPUIS LONGTEMPS DE FOUTRE LE PLUS DE SPORTIFS (et de sportives, donc) POSSIBLE DANS SES JEUX. C’EST LA FIN DES TEMPS.

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Si on passe les arguments vraiment, vraiment les plus gogols sous silence (ki sé ki va gardéaient lé enfan dictature sosialiste), il y en a quelques uns qui reviennent en boucle et qui me perturbent beaucoup. Ouin ouin ils ne vont pas assez sous-noter les joueuses alors qu’elles sont nulles (je ne sais même pas par où commencer), ouin ouin ils auraient du faire deux jeux séparés (le marketting style appartheid, j’espère qu’on apprend ça à HEC dans des modules spécialisés avec un gros coefficient), ouin ouin c’est pour faire plaisir aux féministes radicales lesbiennes (attendez qu’ils se rendent compte qu’on peut jouer des golfeuses et des tenniswoman depuis presque 30 ans !). Bref. Tout ceci est très sot, mais rien ne m’agace plus que l’argument suivant :

CETTE POSSIBILITÉ N’INTÉRESSE PAS LE PUBLIC DE FIFA.

Outre que ceux qui la prononcent ont une tendance triste à prendre leur cas pour une généralité, ou que certains ont perdue de vue que les éditeurs de jeux ne sont pas des boniches au service du premier dudebro qui passe et ont le droit d’ajouter de temps à autre des facettes à leurs jeux de merde sans demander un référendum avant, cette phrase est surtout la preuve d’une étroitesse et d’une capacité à se persuader que la standardisation est un idéal -tant que c’est la standardisation souhaitée par celui qui la souhaite-.

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Réfléchissons deux secondes, ami à qui on a filé le biberon à coup de briques dans la gueule. Le seul argument un tant soit peu construit derrière c’est « oh mon jeu tout cet argent investi pour ajouter des FILLES ne servira pas pour le reste« . COME ON espère de consanguin, tu sais que ça a du représenter une demi-cacahuète par rapport au reste (marketting, moteur, droits, marketting, code, publicité, bande-son, budget réclame, budget publicitaire, service conso, distribution, marketting, gestion des stocks et spots télé). Soyons sérieux. C’est EA. Ils peuvent pisser de l’argent pour ce qu’il veulent partout et dans tout les sens. Comme si modéliser trois queues de cheval et deux boobs allait les foutre sur la paille ou les empêcher d’apporter des innovations par ailleurs (ou pas, je crois pas que Fifa soit connu pour autre chose qu’une mise à jour de base de donnée annuelle et un nouveau moteur de jeu tous les cinq ans ?).

Mais admettons que ça coûte un peu de blé et que ça n’intéresse qu’une fraction des joueurs et des joueuses -oui parce que tu sais, il y a des joueurs qui, comme moi, sont assez inconscient pour parfois incarner un personnage féminin en bravant la peur de se faire transformer en hermaphrodite asexuel communiste reptilien illuminati. Ben donc, et alors ? Pourquoi une oeuvre de l’esprit (haha FIFA lol mais bon c’est son statut, après tout) devrait elle s’adresser uniquement et exclusivement à ta petite gueule de jacky à l’exception des autres, mêmes ultra-minoritaires ? Je sais que tu as l’impression qu’on te fout un gun sur la temps en te forçant à jouer avec des équipes de filles pendant qu’une bande de harpies décadentes t’obligent à porter les habits de tata jacqueline, mais non, non, je confirme, c’est bien toi qui est con, cette possibilité d’incarner une équipe féminine sera juste une option pour ceux que ça intéresse. Il ne s’agit peut-être pas de toi. Il ne s’agit peut-être que de 5% des gens, et dans ces 5% y’aura même pas 1% de filles.

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Si tu étais daltonien, tu réfléchirai peut-être autrement. Parce que bon, ok, être daltonien, passé les cours de coloriage en maternelle, c’est pas SI chiant. Plein de gens sont légèrement daltoniens et ne le savent même pas. Pour les gens comme moi, qui confondent sérieusement certaines couleurs (bleu et jaune, gris et rose, bleu et violet, rouge et brun), c’est à peine plus relou. Imaginez que vous ayez en permanence une image d’écran ou vous auriez diminué le rouge de 50%, bah je crois que c’est à peu près comme ça que je vois. On est pas très nombreux (4% de la population en France, c’est plus que les bouddhistes mais moins que les Ch’tis). Le daltonisme est une vague gêne dans certaines situations, comme ces moments où tu dis « je suis daltonien » et que l’inévitable débilou de la soirée va te montrer un tas d’objets en te demandant comment tu les vois, mais bon, ça s’arrête là.

Par contre, c’est chiant pour tout un tas de jeux vidéo. J’irai pas jusqu’à parler de handicap parce que c’est rien par rapport à d’autres situations autrement plus complexes, mais voilà, quand même. C’est chiant quand j’arrive pas à choisir le bon camouflage. C’est chiant quand je joue les verts et l’IA les jaunes et que j’arrive pas à retrouver mes petits dans la mêlée. C’est chiant quand j’arrive pas bien à lire les diagrammes dans les jeux de gestions. C’est chiant quand je joue à Megaman et que je dois vérifier plusieurs fois que j’ai pris le bon pouvoir. C’est chiant quand je suis obligé de foutre un texte en surbrillance parce que personne avait pensé que ça serait chiant de foutre du rouge sur du brun. C’est chiant quand j’arrive pas à régler les contrastes et qu’en fait si mais muaintenant tout est flo, c’est chiant quand je headshot un allié sans le vouloir, c’était chiant tout le long de Metal Gear Solid 3. C’est chiant pour faire du pixel hunting dans les jeux d’aventure. C’est, évidemment, ultra chiant dans les jeux qui sont basés sur la reconnaissance des couleurs de type Puyo Puyo, c’est chiant pour les puzzle games, ça serait chiant si je me passionnais brutalement pour Splatoon. L’un dans l’autre, allez, c’est chiant au moins une fois par jeu. Parfois l’espace d’une seconde, de type « ah ouais c’était ça la clef violette ? », parfois tout au long du soft (je pense à de vilains jeux de stratégie qui ne font aucun effort). La plupart du temps, rien n’est prévu pour gérer les joueurs daltoniens. A moi de jouer au maximum sur la brightness et les contrastes dans les options pour créer une image où j’arrive à bien voir les nuances. Quitte à ce que ça finisse par faire des images trop claires et trop contrastées qui transforment une partie d’amnesia en Cooking Mama-like, c’est toujours mieux que de pas piger 10 ou 15% de ce qu’on me demande de faire sans devoir aller fouiller dans le journal de quête ou me faire assister par un pointeur directif. (notez que c’est différent quand je regarde un film parce que, croyez-le ou non, très peu de films sont basés sur le fait de savoir différencier le bleu du violet, alors qu’un nombre étonnant de jeux l’intègrent comme mécanique de gameplay involontaire).

ceci est désormais considéré comme étant la fin du monde par des vrais gens qui existent dans la vraie vie.

Ceci est désormais considéré comme étant TERRIBLE par des vrais gens qui existent dans la vraie vie.

Ce n’est ni très grave ni très problématique. C’est compréhensible. Un développeur ne va pas perdre un bout précieux de son crunch-time juste pour foutre une option qui adapte les couleurs du jeu aux daltoniens, pas vrai ? 4% des gens, qui, de toutes façons, vont jouer quand même. Eh bien, ceux qui ne sont pas daltoniens le découvriront peut-être, mais si, certains le font. Civilization (depuis très longtemps), Sim City, Battlefield (si, si), World of Warcraft, Borderlands, Endless legend, Faster Than Light, Destiny [une alerte attentat m’informe que vous pouvez AUSSI incarner des filles dans la plupart de ces jeux]… Option plus ou moins performante selon les softs, mais qui ajoute parfois une lisibilité salutaire à l’écran. Au pire, ça améliore rien, mais ça n’enlève rien non plus. D’autres jeux, sans aller jusqu’à avoir un mode entier dédié aux daltoniens, font parfois des choix réfléchis de design pour éviter les confusions (ainsi dans GTA, depuis longtemps, tout code couleur est systématiquement doublé d’un pictogramme. Non vous ne l’aviez pas remarqué. Oui c’est normal).

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Et vous savez quoi ? A ma connaissance, aucun jeu n’a encore rendu l’affichage du mode daltonien obligatoire pour les gens qui ont bien tous leurs pigments et qui n’ont pas besoin d’étiqueter leurs crayons de couleurs. Vous pouvez toujours dire que les devs ont perdu leur fric à créer ces modes de jeu, ou qu’on aurait, nous misérables 4% des joueurs, acheté quand même ces jeux. C’est vrai : à part les jeux à la Bejeweld et autres Match 3 à la Puzzle and Dragons, ça me viendrait jamais à l’idée de vérifier qu’un jeu possède ou non cette option.
Par contre, quand cette option existe, je suis toujours ravi de l’activer. Je me sens un peu respecté, je me dis que quelqu’un, dans un bureau, à un moment donné s’est posé et s’est dit « ok, ça rapportera pas de fric, ça nous rajoutera un jour ou deux à bosser sur un point de détail, on peut pas le vendre en DLC ni en early access, ni en milestone kickstarter, ça sera pas un goodie en édition préco, on pourra pas coller de figurine NFC dessus ou vendre un périphérique spécifique à connecter dessus, personne va nous féliciter pour ça et 95% des joueurs vont passer devant sans le voir, mais BON, si on vend un million de jeux, bah y’aura 30 000 ou 40 000 gugusse qui verront qu’on a ajouté un bidule pour eux et qui du coup trouveront notre jeu un peu plus cool ». Et si ça se trouve, quand il font ça, c’est bêtement et cyniquement parce qu’ils pensent que c’est pas complètement inutile de vouloir élargir un peu son public, y compris aux handicapés.

Vous savez quoi, les filles dans Fifa, c’est pareil. C’est peut-être pour se donner une bonne image et chopper de la bonne presse. c’est peut-être parce qu’ils pensent qu’il y a chez les quelques centaines de milliers de footballeuses licenciées (environ 80 000 en France) un petit public à grater. C’est peut-être parce que EA est géré secrètement par un ordinateur géant qui cherche à assimiler le plus de noms de vrais footballeurs et arrivera à la domination mondiale quand on lui aura injecté tous les noms de toutes les divisions de tous les championnats de tous les sexes y compris les furries genderfluid du Sealand. Ou alors parce que dans plein de pays, le football féminin est très populaire et continue de gagner des fans des deux sexes (Japon, Etats-Unis, Allemagne…) et que quelqu’un s’est dit que c’était avisé et moderne d’en parler. Ou alors c’est peut-être parce qu’à un moment, quelqu’un s’est dit « eh, on sait qu’on a pas beaucoup de joueuses et tout, mais ça mangerait pas de pain de modéliser des équipes de filles, non ? » et que personne a rien trouvé à redire.

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J’ai pas la réponse. C’est peut-être un mélange de tout ça, ou peut-être complètement autre chose.
Ce à quoi j’ai la réponse, c’est à la question MAIS PUTAIN CA VOUS ENLÈVE QUOI BANDE DE TACHES ? Ça va pas vous virer Zlatan de l’équipe ou heu… joue Zlatan, ni Sochaux au fond de la base de donnée. La techno/rock à la con des menus va pas devenir un discours de Simone de Beauvoir, personne ne va vous arracher votre pénis avec une pince à œstrogène nucléaire. Vous aurez les mêmes putains de trucs que vous avez tous les ans. Les mêmes. La même herbe, les mêmes effusions homoerotiques entre pixels quand vous marquerez un but, les mêmes gugusses clonés dans le public, les mêmes commentaires générés semi-aléatoirement, les mêmes mode carrière pétés, les mêmes comparatifs teubés sur le nombre de frames et de pixels entre les versions, les mêmes blagues sur la version Vita/Wii U, les mêmes DRM, les mêmes DLC, le même mode multijoueur, les mêmes serveurs à la qualité variable, le même multi local pour vous bourrer la gueule avec vos potes pourris, les mêmes placements de produits partout et tout le temps parce que hey au fait FIFA. Y’aura peut-être quelques milliers de joueurs et quelques milliers de joueuses intéressées par le football féminin que ça réjouira, quelques millions d’autres qui passeront devant les équipes féminines -comme devant le mode daltonien- sans même remarquer que ça existe (comme moi quand je passe devant un boîtier de Fifa, notez), et quelques connards comme vous qui ne peuvent tellement, tellement pas se retenir de vomir leur haine et de faire passer l’ensemble des gamers pour des bébés teigneux, pleurnichards et finis à la craie. Mais allez sniffer une baignoire de pisse et manger un plein bol de bites, à un moment donné.

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Ça a l’air Nul S2E5 (brouillon raw hardcore édition) : The Book of Legends

Ce n’est pas vraiment un épisode fini et monté, juste une heure de stream sur un jeu RPG Maker à l’air très très naze. Quand j’aurais un moment, ça sera remonté et redoublé pour en faire un véritable épisode.

Du coup tout n’est pas passionnant, à part les dialogues complètement improbables dans la scène d’intro, le moment ou le joueur recrute un poulet et le final anticlimatique absolument débile. Si vous êtes très fatigué ou très bon public, ça dure une heure. Parfois, c’est long une heure.

D’autres grilles d’analyse du genre en média : Le test de Mecdel et le test Arom

Je voulais vous parler de ça depuis un moment parce que ça me trotte dans la tête et que j’ai lu un article sur Perdusa qui y faisait allusion, du coup j’y ai repensé, et du coup vouala.

Bonjour, donc. Je ne vous ferais pas l’offense de vous définir ici le test de Bechdel. Ou alors si ? Je ne sais jamais avec exactitude à quel point mon lectorat est ignorant de ces choses. Disons que si j’en crois les mot-clés utilisés par certains pour arriver ici, c’est quand même globalement pas brillant.

Donc, le test de Bechdel (lancé comme un style de gag dans un strip des années 80 dessiné par l’excellente Alison Bechdel dont vous devez impérativement au moins lire le Fun Home). C’est une proposition toute bête qu’on peut appliquer à n’importe quel média (même si au départ on parle de cinéma, rien n’est plus amusant que de l’appliquer aux jeux vidéo) :

SI

1) Deux femmes sont nommées
2) Ces deux femmes ont une interaction verbale entre elles
3) Cette interaction ne consiste pas à parler d’un homme

ALORS

L’oeuvre passe le test. Vous vous doutez bien / vous savez déjà qu’un nombre vraiment très très élevé d’œuvres ne passent pas ce test. Bien sûr, le test n’indique pas qu’un film soit ou non sexiste : un film historique dans un sous-marin, dans une prison pour hommes ou dans un monde ou toutes les femmes auraient disparu suite à un virus passerait pas le test sans que ça dise rien sur l’intention du créateur vis à vis des femmes. De même, un film où deux échappées des Marseillais à Ibiza parleraient de leurs nichons pendant 1h30, ça serait pas le top du top de la déconstruction des stéréotypes de genre. Simplement, que ça soit numériquement ou qualitativement, les femmes sont les grandes laissées pour compte du cinéma -et d’autres médias-, et c’est ce qu’illustre cette proposition toute bête. Vous seriez étonnés de savoir qu’une proportion importante de « films pour filles » ne passe d’ailleurs pas ce test (puisque dans de nombreuses comédies romantiques, il arrive que les personnages féminins ne parlent que d’hommes pendant deux heures).

Bon, tout ceci a déjà été débattu et redébattu alors je vous en fait pas des tartines. Stuffed into the fridge, tout ça. C’est pas du test de Bechdel dont je voudrais vous parler, c’est du nombre infinitésimal d’oeuvres qui passent le test de Bechdel inverséRendons à César et parlons de Test de MecdelOn va considérer qu’une oeuvre le passe si une seule de ces conditions est remplie :

1) Il n’y a pas deux hommes avec un nom dans l’oeuvre.
2) S’il y a deux hommes avec un nom, ils ne parlent pas ensemble
3) S’ils parlent ensemble, ils parlent d’une femme.
(si j’étais hardcore je rajouterai un 4 : le personnage principal n’est pas un homme, pour éviter le côté « hey 99% du cast est féminin, mais le héros est encore et toujours équipé d’une zigounette »).

Parfois, c’est de la triche.

 

Je me suis creusé souvent la tête pour essayer de lister les œuvres qui passeraient le test de Mecdel et qui ne soient pas My Little Pony (dont la plupart des épisodes passent le test, les poneys masculins étant peu nombreux, ne parlant que peu entre eux et très rarement d’autre chose que d’une ponette). Il y en a, et elles sont assez variées. Bayonetta, certains épisodes de Buffy ou la quasi intégralité de la série anglaise Call the Midwife dont je serai amené à vous reparler parce que c’est trop cool. Les jeux Science Girls, Bleed ou Gone Home, quelques romans de ma bibliothèque comme Moi qui n’ai pas connu les hommes , le film Sexmission ici chroniqué (ou dans mon souvenir les deux personnages ne parlent que de femmes entre eux), Boulevard de la Mort, probablement la plupart des épisodes de la série pour ado Awkward (le cast masculin n’interagit que très peu ensemble sauf pour parler de leurs copines). Peut-être Sex and The City, j’en sais trop rien.. Mais amusez-vous à repasser l’intégralité de ce que vous avez vu ces cinq dernières années, et constatez avec étonnement que presque jamais aucune oeuvre ne passe ce test. (nb : beaucoup de jeux vidéos le passent involontairement faute  de dialogues :))
Bien sûr, si on la joue hardcore et qu’on ajoute ma condition 4 (le protagoniste n’est pas un homme), ça exclut tout un tas d’autres œuvres (de type Harem) comme Love HinaY the Last Man ou de nombreux épisodes d’Adventure Time (vous ne m’en voudrez pas, mais je considère que Jake n’est pas « un homme », c’est un putain de clebs. Du coup de nombreux épisodes sans le Ice King doivent passer le test de Mecdel non-hardcore). Et bien sûr, tous les jeux de drague.

Par contre, Adventure Time ne passe ABSOLUMENT PAS le test Arom. A quasiment aucun putain de moment. Keep Scrolling

 

De la même manière que le test de Bechdel n’est pas une jauge de sexisme, le test de Mecdel ne l’est pas non plus (Duke Nukem passe haut la main le test -sauf la condition hardcore. A l’inverse, Portal aussi). C’est juste toujours étonnant de constater que les réflexes d’écriture de l’immense majorité de l’entertainment mondial vont faire pencher la balance d’un côté et pas de l’autre.


Encore plus rare, vous savez, est le test « Arom« . Rendons encore une fois à César : le nom est de moi mais il s’agit d’un postulat fait par Karnath, un ami à moi qui désormais vit près d’un marché Bio Amish et étudie des poissons dans le New Jersey (tout cela est un peu confus pour mon esprit littéraire et ma première année de DEUG en géographie mais bref, il fait de la science au loin).
Il s’agit de démontrer que l’Humanité entière est absolument accroc au couple, à la romance et à tout ce qui tourne autour, et qu’elle est quasiment incapable de produire en grand nombre des œuvres utilisant d’autres émotions humaines à l’exception de celle-ci.
En gros, son idée est la suivante :

-> Il n’y a AUCUNE oeuvre de fiction ou presque ne contenant pas AU MOINS un plot ou subplot romantique.

Si une oeuvre n’a aucun subplot romantique, elle passe le test Arom. Quasiment aucune oeuvre ne passe ce test. J’entends par là :
-> Aucun personnage même secondaire ne veut se mettre en couple avec un autre
-> Aucun personnage n’est amoureux dans le sens le plus large et le plus vaste possible (allez, disons que les bromances et les sismances ne comptent pas).
-> Aucune princesse/prince à sauver par un personnage sans aucune motivation vaguement sentimentale.
-> La motivation des personnages n’est pas de venger une relation romantique tuée ou disparue / de se remettre d’une rupture
-> Aucune scène d’amour (ni de sexe, ne trichez pas en me sortant 1000 pornos gonzos de votre chapeau) n’est présente ou évoquée.

Arom pour A-Romantique, donc. Quasiment aucune oeuvre vaguement scénarisée ne passe ce test, y compris dans les œuvres à la violence la plus extrême. Les jeux vidéo Warhammer 40 000 le passent souvent à peu près (Hotline Miami aussi, si je me souviens bien ainsi que de nombreux épisodes de Tomb Raider. La plupart des chapitres des Vacances de Jésus et Bouddha s’en sortent bien. Étrangement -pour une oeuvre japonaise se passant en milieu lycéen mixte- tout Natsume Yuujincho/Le Pacte des Yokai à l’exception de quelques mini histoires par-ci par là (Dark Souls ne le passe pas, par exemple, si on s’intéresse vaguement au scénar). Bien sûr, il y en a d’autres. Mais c’est vraiment l’aiguille dans la botte de foin, surtout au cinéma. trouvez moi un film de guerre le plus brutal qui soit ou aucun personnage ne pleurniche sur sa femme perdue, tiens. Good Night and Good Luck à vous. *wink*

Natsume Yuujincho : 4 saisons, un lycée, des lycéens de sexes divers, et aucun subplot romantique.

 

Tous vos contre-exemples et votre mauvaise foi délirante sont les bienvenus dans les commentaires, ou sur Facebook, ou sur Twitter, ou par mail (espèce de maniaque bizarre). Tout ceci est basé sur les oeuvres dont j’ai connaissance, et qui ot une tendance fâcheuse à ne recouper que très imparfaitement la superficie totale des créations de l’esprit humain.

P.S : De manière amusante, dans les milliers de livres de ma bibliothèque, j’ai trouvé UNE oeuvre qui passe le test de Bechdel, le test de Mecdel ET le test Arom, il s’agit du seinen manga Claymore (on peut un peu chipoter sur Arom, mais c’est vraiment, vraiment une oeuvre qui essaye très très fort de le passer).

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